オープンクエスチョン使えそう。そういえば気の強い奴は「～じゃないでしょ」とか、質問が二者択一かつ語尾が断定的表現＆否定疑問形を使いたがる。自分も気をつけよう。
以下引用。
会話の達人は「質問上手」だった！(http://allabout.co.jp/r_health/gc/301527/)
長く安定して付き合いたいなら、「質問上手」になるべし！
よりよい人間関係を築きたいなら、お互いを知り、関係を発展させていくことが大事。一時的に出会った間柄なら、浅い付き合いでもいいですが、友人、恋人、仕事仲間のように安定的に長く付き合っていく関係ではこうした努力が必要になります。
そこで欠かせないのは、もちろん「会話」。そのカギを握るのが「質問」です。特に、情報や事実などの「事柄」ではなく、相手の「考え」や「気持ち」に重点を置いて質問してみると、相手は質問する側に信頼を感じやすく、関係が発展しやすくなります。
肝心なのは質問の仕方です。まず、会話での質問には2種類あることを覚えておきましょう。一つが「クローズド・クエスチョン」（閉ざされた質問）。そして、もう一つが「オープン・クエスチョン」（開かれた質問）です。
閉ざされた質問と開かれた質問
会話が発展しやすい質問のテクニックを覚えよう
クローズド・クエスチョンとは、相手が「Yes」「No」のように、二言三言で答えられるような質問です。たとえば、次のような例です。
「○○と思ったんでしょう？」
「○○をしたかったんだよね？」
「○○が好きなんでしょう？」
一方で、オープン・クエスチョンとは、相手に考えや気持ちを話させる質問です。たとえば、次のような例です。
「そのときどう思ったの？」
「○○をしたとき、どんな気持ちだった？」
「あなたなら、どう考える？」
どちらの質問の方が回答しやすく、会話が発展しやすいか、一目瞭然ですね。
質問される側に会話の主導権を握らせる
質問される人が一番リラックスする質問の仕方を考えよう
「○○と思ったんでしょう？」というような「クローズド・クエスチョン」を受けると、質問される側は簡単な回答で片付いてしまいます。そして、一方的な価値観で答えを誘導されているような傲慢さを感じ、不快感を覚えます。
これでは、質問される側は自分で考える余地が少なすぎて、会話がつまらなくなってしまいます。質問する側が「クローズド・クエスチョン」ばかりに終始していると、質問される側は欲求不満が募り、関係性はまず深まっていきません。
一方で、「あなたはどう思ったの？」というような「オープン・クエスチョン」を受けると、質問される側は自分の言葉で自由に話すことができます。これなら、質問される側が会話の主導権を握れるため、リラックスして気持ちを素直に打ち明けやすくなるのです。
この「相手に自分の言葉で自由に話してもらうこと」こそ、会話で人間関係を進展させるコツなのです。関係を深めたいなら、この「オープン・クエスチョン」を必ず頭に入れておいてくださいね。
「言葉にできない感じ」をじっくり聞く
言葉に詰まったときこそ、会話をそらさないでじっくり聞こう
さらに、人間関係を深めるための会話のコツを、もう一つお伝えしましょう。それは、相手の「言葉にならない感じ方」に焦点を当てることです。
相手が口ごもったときや、うまく表現できずにモジモジし始めたときこそ、遮ったり中断したりせずに、じっくり「気持ち」に触れる聞き方をしましょう。たとえば、次のような例です。
「そのときどう思ったの？」
「なんていうか……。うまく説明できないんですよね」
「言葉にできないような気持ち……？」
「ええ。モヤモヤするっていうか」
「モヤモヤする感じ……？」
「そうなんです。いつも気になっちゃって落ち着かないんです……」
「気になっちゃうんだ……」
このように口ごもってうまく説明できない気持ちこそ、集中して聞いていくのがコツです。
この会話で出てくる「モヤモヤ」のようなうまく言葉にできない感じ方こそ、実際に口に出させてみることが大事なのです。それによって、気持ちの奥に潜んでいる問題が浮上しやすくなるからです。
解決方法も「質問」によって相手に探させる
「こうしてみよう！」と相手が自分自身で解決に近づければベスト
「言葉にできない感じ方」を話すだけで堂々巡りになってきたときら、さらに「どうしたらスッキリできるのか」に会話の焦点を移していきましょう。
このときも、
「こうしたらいいんじゃない？」
「こうすればスッキリするんじゃない？」
というように、「クローズド・クエスチョン」で答えを誘導しないこと。
「どうすれば、スッキリできると思う？」
「今まで同じような気持ちのとき、どうしたら落ち着いた？」
とオープン・クエスチョンを投げかけてみましょう。
すると、相手は「こうやってみようかな」「こうすれば楽になれるかも」と漠然とした考えをはっきり言葉で明確にすることができ、具体的な解決に近づくことができます。
この会話のテクニックは、職場から恋愛、友人関係まで、あらゆる人間関係に役立てられます。ぜひ試してみて、大切な人間関係を発展させてみてくださいね。
クラウマガ（素手で武器と戦う格闘技） http://www.kravmaga.co.jp/index.html
まさにこれこそ、事実は一つで受け取り方は二つある。これを電通の情報操作と見るか好機と見るか。調査対象の母集団についてどのようにしてピックアップしたか言及されていないところに統計に偏りがないか疑義を感じてしまう。ただし陽転思考として物事をとらえるとこのまま鵜呑みにしたほうがよいだろう。というかこの手のことは前よりもその辺どうでもよくなってきたのは確か。よくもわるくも自分自身への関心高い。
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独身女性「彼氏いない」7割＝半数が3年以上交際なし―電通総研
時事通信 11月2日(火)21時0分配信
独身女性の7割が恋人不在、しかも5割が3年以上交際していない―。電通総研が2日発表した結婚や恋愛に関する調査で、こんな実態が浮かび上がった。恋愛に消極的な「草食系」を自覚する男女が6割を占める中、互いに相手の誘いを待つ受け身の人が多いことも原因と分析している。
インターネットでの調査に回答した独身女性757人中、「彼氏がいない」人は69．3％。このうち「3年以上」が34．7％、「これまで付き合ったことがない」が15．2％で、ほぼ半数が3年以上も男性と交際していないとの結果が出た。
また、結婚の条件（複数回答）では「信頼できる」（68．0％）、「価値観が近い」（64．1％）、「安心できる」（61．4％）が上位を占めた。一方、かつて「3高」としてもてはやされた「高年収」（15．1％）、「高身長」（11．1％）、「高学歴」（4．8％）は、いずれも下位に沈んだ。
調査は23～49歳の独身女性を対象に今年2月と9月の2回実施した。
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またこの電通の調査に関して「婚活時代」の著者の考察が面白い。以下である。
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恋人ができる人、できない人の差はなんだろうか。『「婚活」時代』の著者・白河桃子氏は「合コンにも行くし、飲みにも行くし、習い事や趣味の会にも顔を出すといった、コミュニケーションが活発でネットワークを持つ人しか恋人ができない時代と言える。家と会社を往復しているだけで、恋愛も結婚もできたのは1980年代まで」と分析している。
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ワタクシの場合
合コンに行く→〇（業者パーティー）
飲みにも行く→〇
習い事に行く→〇
趣味の会行く→◎
ｍixiもよくやる→〇
ネットワークらしきものを持ってたってねえ、そりゃあーた。評論家の言うことはあてにならんです（笑）
この辺までくるともはや別の楽器に思えてきた。それにしてもどういうリズム感をしているのだろうか。